钻石女王面膜好不好用:七年之癢是什么意思-為什么會有七年之癢

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钻石女王珠宝周苗 www.rmdxg.club   相信很多人都不是七年之癢是什么意思,為什么會有七年之癢呢?下面是陽光網小編為大家推薦一些七年之癢的解讀,希望大家有用哦。

七年之癢是什么意思_為什么會有七年之癢

  七年之癢是什么意思,心理學解讀:七年之癢

  文/武志紅

  朱德庸:“所謂七年之癢,就是一年新鮮,二年熟悉,三年乏味,四年思考,五年計劃,六年蠢動,七年行動。”

  假設,他對她一見鐘情,她對他也一見鐘情,完美的愛情發生了。

  那么,這兩個幸運兒彼此迷戀的甜蜜會持續多久?

  或許,7年是一個極限。那些非常有感覺的愛情與婚姻,只怕勢必會遭遇七年之癢。

  近一段時間,不斷聽到關于七年之癢的故事。結婚7年了,今年離婚;戀愛7年了,今年分手。也想起了以前幾個朋友的事,一樣是在結婚第7年陷入嚴重?;?。

  看來,七年之癢這個詞是相當有道理的。只是,為什么是第7年,它有什么特殊含義?

  一天,無意中思考這個問題時,腦子里突然跳出一句話:第一次童年,是6年;第二次童年,還是6年。

  這句話一跳出來,我就知道,這是我的大腦暫時為七年之癢找的答案。

  七年之癢意味著成熟

  第一次童年,是0~6歲。心理學理論認為,6歲孩子的人格結構和智力機構基本定型。

  第二次童年,是戀愛,是婚姻。七年之癢如此普遍,意味著第二次童年可能也是6年。

  第一次童年,是命運,我們沒有選擇權,出生于什么樣的家庭,有什么樣的父母和親人,我們不能主動選擇只能被動接受。

  第二次童年,我們有了相當的主動權,我們選擇戀人,我們選擇結婚,我們選擇分手……

  第一次童年,我們希望自主,能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦,改造意愿就越強,但不幸的是,這些改造愿望很少被實現。

  第二次童年,我們再現第一次童年實現過的美好,于是戀愛中的人常覺得兩人像是“兩個快樂的孩子”。同時,也會再現童年的童年和童年未被實現的憧憬與愿望。童年越有問題的,這時就越渴望改造戀人。假若改造成功了,那仿佛也意味著以前的命運也被改變了。

  第一次童年,當我們“成熟”時,即人格基本定型時,是6歲。做父母的多有體會,6歲的孩子和5歲的孩子有很大差異。其中一個重要的差異或許是,6歲的孩子在相當程度上放棄了改造父母的愿望,他們學會了接受事實,接受“父母就是這個樣子”的事實。不過,改造夢想并未消失,只是深深地壓抑到潛意識深處而已。

  第二次童年,第6年時極可能會重現這樣一個心理過程,前6年,我們潛意識深處的渴望——改造父母、糾正童年的錯誤——又被喚醒,我們把這個愿望投射在戀人身上,像6歲前渴望改造父母一樣而渴望改造他們,但到了第6年,我們再次發現,這是行不通的,我們得再次放棄這個改造夢。

  這時,一定會有巨大的失望,我們的意志再次被命運嘲弄,你這時常?;峋鵲胤⑾?,這個最親密的人根本不是你想像的那樣,他(她)似乎完全是另外一個人。

  他(她)的確不是你想像的那樣,你其實是將你的想像強加在他(她)的頭上,當你看到他(她)時,你看見的不是對方的真實存在,而是你加諸在他(她)身上的幻想。他(她)的確是另外一個人,而這恰恰是他(她)的真實存在。

  由此,這也是一個巨大的契機。假若兩人都看到了對方的真實存在,并愿意接受彼此的真實存在,那么,一個新的、真實的關系就會得以建立,這個關系看起來不如前6年的關系那么動人,但它更穩固、更牢靠、更有彈性也更輕松自如。

  假若這個關系發展下去,它會越來越深入,越來越迷人。

  我們常說,相戀容易相處難。相戀時,其實我們沒有和對方的真實存在打交道,我們是將自己的幻想投射到對方身上,然后與自己的幻想打交道,這自然比較容易。相處時,我們就要看到彼此的真實存在,從而能適當地放下自己,與那個和自己一樣擁有獨立意志的人打交道,這的確更難。

  執著于幻象,故意不看清事實

  七年之癢,意味著婚戀的第7年會出現嚴重問題,譬如第三者、分手或離婚等一些標志性事件。不過,從感覺上而言,或許第6年更重要,我所了解的一些婚戀故事,都是在第6年出現了幻覺的破滅感。

  一個叫“月涼”的網友在我的博客上的一個留言典型地反映了這一點。

  在留言中,她寫道:“算一下,我今年正好結婚第7年,從去年發現自己的幻覺破滅了。別想著靠任何人,只能靠自己。”

  幻覺破滅了,那么,她的幻覺是什么?

  我一個朋友的說法可作為這個問題的答案。她前不久與男友分手,兩人正是相愛了7年。和“月涼”一樣,她也是在去年有了一些破滅感,并預感他們的戀愛即將結束。

  她的一個重要的破滅感是,她終于發現,男友是一個花心的男人。

  這是一個很有趣的事情,其實,相戀的第一年,她曾離開廣州一段時間,沒想到她剛離開廣州不到一個月,就聽說男友和另一個女孩走到了一起。

  顯然,從事實上看,她的男友一開始就是花心的。然而,從感覺上看,她卻一直到戀愛的第6年才“發現”這個事實,并尊重這個事實,接受了男友是個花心男人的真相。

  任何自發的心理或行為都有道理,那么,她的這種感覺與事實的嚴重脫節是怎么一回事呢?

  答案很簡單,她是將自己現實父親的形象投射到了這個男孩身上。

  她對這個男孩一見鐘情,后來她發現,這個男友許多方面像她父親。但他畢竟不是父親,并且還有一些關鍵性的差異,其中一個差異就是,她父親對母親非常忠誠。

  她愛這個男孩。這種愛,勢必會有這樣的情形——把自己理想男人的形象投射到他頭上,而她的理想男人的原型勢必源自父親,并且其中一個關鍵內容是對愛忠誠。

  于是,當她看到這個男孩時,其實常??吹降牟皇撬?,而是她投射到他身上的幻象,而這個幻象的一個重要內容是忠誠。

  因此,盡管這個男孩一開始就顯得很不忠誠,并且以后也有一些信息顯示他很花心,但她將這些不符合她的理想男人原型的信息都給過濾掉了,沒有讓它們進入她的意識。不過,她其實很在乎這些信息,她試圖通過一些方式努力改造男友,這些方式的原則就是“對他好”,就像她的媽媽對她爸爸那樣的好。

  然而,這些改造努力幾乎都會失敗,一個花心的男子,很少會因為女友“對他好”而放棄花心的努力。她男友也不例外,他也有自己的邏輯——“我只把你當老婆,其他的女子都是玩玩而已”。他用這套自欺欺人的邏輯解決了自己內心的矛盾,于是可以一邊很愛女友,一邊可以非?;ㄐ?。

  這樣的事情一再發生,到了最后,她就不得不去直面這個事實。只是,直面事實的時間選在了第6年。

  我這位朋友,她并非是簡單地重復童年的苦難。畢竟,她的父親不是花花公子,相反很忠誠,而她在家中也是最受寵的,爸爸媽媽都愛她勝于愛彼此。她也有過一些改造夢想,但都與忠誠無關。她花6年時間才接受男友花心的事實,可能反映的是一個普遍性的規律——和第一個童年一樣,在戀愛的第二個童年,也是在第6年的時候才開始成熟,才能做到放棄自欺欺人,放棄幻想,直面并接受一些真相。

  幻滅感產生之后,會有更多真愛

  不是所有的婚戀都會經歷七年之癢,有很多婚戀,還沒到第6年或第7年就嚴重地癢了,甚至幾天幾個月就結束了。

  然而,即便這些短命的婚戀,也常??梢苑⑾質嵌醞甑撓忠淮沃馗?。

  一位男士談過一次為時3年的戀愛,前兩年盡管有些磕磕碰碰,但兩人相處整體上是非常默契的。然而,到了第3年,一些嚴重的問題爆發出來,女友一度指責他自私,深談之下,他發現女友是真的相信他是自私的,而不是一個簡單的指責,這令他極其傷心,因為他一直認為自己寬容大度,而身邊所有朋友也這樣稱贊他的。

  之后,女友一次又一次誤解他,并且還做了一些莫名其妙的事,簡直像變了一個人似的。最后,兩人分手。

  后來,他了解到,這個女孩3歲時,她的父親離家出走,與另一個女人組建了一個家庭,這對她造成了極大的傷害。

  這可以理解為,這個女孩在重復她童年的經歷。3歲時,她被父親拋棄,戀愛3年時,她在潛意識力量推動下,做了許多莫名其妙的事,以再次重復這種被拋棄的經歷,她說男友自私,其實不過是將她心中的父親的自私形象投射到了男友身上。

  當然,她并非是追求被拋棄。假若男友仍然一如既往地對她好,甚至對她更好,他們的關系能安全地度過這個第3年,那么,她童年被父親拋棄的痛苦就會得到很大程度上的修復??上?,她沒有這個好運氣。

  我們多數人都沒這個好運氣,因為當我們因潛意識的指揮而去做一些莫名其妙的事情時,我們的另一半不會明白我們在干什么,他們最后也會和我們一樣落入我們潛意識的圈套,認同我們的投射,然后和我們一起重復童年的苦難。

  當然,特殊的三年之癢也罷,普遍的七年之癢也罷,都有其特殊的意義:令我們放下加諸于幻象,從而看到戀人的真實存在。

  看到了真實存在,就要做一個抉擇:是繼續幻想,還是和戀人的真實存在打交道。

  假若繼續維持幻想,那么這個親密關系就只有瓦解,然后換一個人,繼續幻想下去。

  我一個已離婚的朋友回憶她的七年之癢說,她和前夫早就有了問題,但一直忍著,自己總說,給他一個改過自新的機會,而他也一樣。但到了第6年,她和他都不想忍了,于是分居。分居一個月后,他好像放棄了幻想,不再渴望改變她,而開始改變自己,用一種新的方式與她相處。

  然而,她認為自己沒有任何責任,她拒絕改變自己,仍渴望改變他。也就是說,她仍在堅持心中的幻想,而不愿也不能與真實的他打交道。

  結果,到了第7年,他們離婚。現在,她有些后悔,她說,假若自己當時能懂得這一切,不再總想著改變他,而開始自我改變,那么他們也許不必離婚。

  不過,看到了戀人的真實存在,并不意味著關系一定有救,有時結束反而是最好的選擇。譬如,前面我提到的那個女孩,她終于放棄了投射到男友身上的忠誠幻象,接受了男友是一個花花公子的事實,這個事實她絕對不能接受,那么分手對于她而言就是最好的選擇。

  所以,當陷入七年之癢時,不必惶恐,也不必沮喪,相反應去認識到它的價值,并接受自己的幻滅感,這種幻滅感一定是好的。只有當幻滅感產生后,接下來的相處,才可能是真正意義上的相愛,兩個幻影,不管多么迷戀彼此,都不過是幻影而已。

  為什么會有七年之癢

  七年之癢是一個舶來詞,源自美國著名影星瑪麗蓮·夢露主演的同名影片。這部影片是一個輕喜劇,講述的故事是一個結婚7年的男子在妻子去鄉間度假后,被剛搬來的一個風騷的女房客撩撥得心猿意馬,整日對其想入非非,但最后還是幡然省悟,懸崖勒馬,回到妻子身邊。

  按照詞義,七年之癢很容易被理解為到婚戀第7年才產生的不輕不重的問題,一般常被稱為是審美疲勞。

  不過,在我看來,七年之癢并非指到了第七年才產生問題。常常是,問題早就產生了,但兩人都在忍受,給對方也給自己留點機會。然而,到了第7年,再也不愿意忍受了。

  所以,七年之癢并非僅僅是輕輕地癢,而可能是大問題,其實許多婚姻或戀愛是在第7年結束的。

  幻覺的破滅常發生在第6年

  愛情,是對再一次重復童年的憧憬。

  這就導致了這樣一個結果:童年美好,愛情就重復了美好;童年不幸,愛情就重復了不幸。

  當然,很少有人會明確地期待不幸的愛情,我們一開始總是憧憬著愛情的幸福和快樂,只是到了后來才發現,所謂的愛情居然與童年如此相像,那個我們寄予了很大期望的異性,原來與令自己失望的異性父母那么相像。

  在我的博客上,一個叫“愚者”的網友的回復也反映了這一心路歷程。她寫道:

  我即將踏入婚姻的第7年,今年是第6年。我突然發現,我的丈夫仿佛重復著我父親的足跡。我結婚時,下定決心選擇一位愛我多過我愛的人,選擇一位有責任心的丈夫,要和我父親完全不同的人。我父親事業曾遇到重大挫折,一蹶不振,棄家庭不顧。

  現在,我丈夫也遇到了事業的瓶頸。我的丈夫,和當年我父親一樣想自己去做點買賣,同樣地也缺少資金,同樣地也想向我的親戚借錢,同樣一旦遭到拒絕就火冒三丈。

  我感覺有點恐懼,因為我父親當年在我母親的幫助下借到了錢,但生意失敗了,從此家四分五裂。當年年少的我,看到父親棄家而不顧,我母親為應付親戚和各式各樣的債主而痛苦不堪。

  現在,究竟是我在重復我母親的足?;故俏藝煞蛑馗次腋蓋椎木?對此我感到迷惑。

  這是意識與潛意識的分裂。意識上,她想找一個與父親完全不同的男子,但潛意識還是指引她找到了與父親像極了的男子,甚至還令她與丈夫重復了與她的母親與她的父親幾乎一樣的歷史。

  究竟是她在重復她母親的足跡,還是她丈夫重復她父親的經歷呢?這是一個雙重問題,從她丈夫的角度看,想必他也在重復他的童年的一些歷史,從她的角度而言,她顯然是在重復她自己的童年時的一些歷史。

  這些可怕的命運重復是怎樣發生的呢?

  這是潛意識的力量。讀了《一見鐘情或是致命誘惑》后,一些讀者對我反映說,我漏寫了一種情況——因為對父母不滿,所以會對與父母完全不同的異性一見鐘情。

  這樣的一見鐘情,其實常常只是一個表面現象。意識上,我們好像是被這些異性與自己父母完全不同的地方吸引了。潛意識上,我們還是被這些異性與自己父母相同的地方給深深地打動。

  之所以如此,是因為我們第一次愛上異性,一定是愛上異性父母。這種第一次產生的生命感覺留下的印刻是如此之深,所以當它再次在一個異性身上強烈重復時,幾乎勢必是因為這個異性像極了自己的異性父母。

  在我此前的文章《迷戀:源自幻象的愛》中,我舉過這樣一個例子:H對一個活潑開朗的女孩一見鐘情,他原來一直以為之所以對她一見鐘情,是因為他一直憧憬外向快樂的女孩,但過了多年后他才突然明白,他對她一見鐘情時,恰恰是因為她陷入了抑郁之中,而他的媽媽一直是抑郁的。H對現實媽媽的抑郁很不滿,于是他從小就在心中勾勒了外向快樂的理想女性的形象,但當一見鐘情發生之時,打動他的并非是那個女孩的活潑開朗,而是他早已習慣并曾一度嚴重抵觸的憂傷。

  這是一個很簡單的事實,然而,有趣的是,H也是到了第6年的時候,才突然明白了這一點——他的確非常喜歡她的活潑開朗,但真正令他一見鐘情的,是她快樂背后藏著的深深的憂傷。

  和前面的例子一樣,H也是到了第6年,才做到了放棄幻想,直視真相。


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